Humor

Z tym k.Arturem to hiroszima istna xD Ale to nie jest wcale takie śmieszne...kiedys naprawde dziołchy musiały zakładac takie...paski żeby zachowac cnote do ślubu albo:

Jeżeli chłopak chciał spać ze swoją narzeczoną to...:
- pił sok z jagód zeby można było sprawdzić, czy się całowali
- matka przyszłej panny młodej zakładała na biedaka worek i zszywała go baardzo szczelnie żeby...no, żeby mu nie odbiło

Innych metod nie moge napisać bo...są zbyt okrutne xD

Post został pochwalony 0 razy

Ałaa... A w dzisiejszych czasach takie rozpasanie... Razz

Trochę długie... Ale leżałam na ziemii jak to czytałam xD

Opinie dzieci na temat miłości

Jaki jest pewny sposób, żeby ktoś się w Tobie zakochał?
- "Powiedz mu, że jesteś właścicielką sieci cukierni." (Dagmarka, lat 6)
- "Poruszaj biodrami i licz na szczęście." (Kamilka, lat 9)
- "Wykrzycz, że ją kochasz z całej siły... i nie przejmuj się, jeśli jej
rodzice stoją obok." (Mareczek, lat Cool

- "Nie noś pachnących, zielonych tenisówek. Może zwrócisz na siebie
uwagę, ale to nie to samo co miłość." (Adas, lat 9)
- "Jednym ze sposobów jest zaproszenie dziewczyny gdzieś na jedzenie.
Upewnij się, że jest to coś, co ona lubi jeść. W moim przypadku
zazwyczaj działają frytki." (Bartek, lat 9)

Po czym poznać, że dwóch dorosłych w restauracji jest w sobie
zakochanych?
- "Trzeba zobaczyć kto płaci za rachunek. Po tym najłatwiej." (Bartuś,
lat 9)
- "Zakochani będą sobie patrzeć w oczy i wystygnie im jedzenie. Inni
ludzie w restauracji będą woleli jeść ciepłe." (Michaś, lat 9)
- "Romantyczni dorośli z reguły ładnie się ubierają. Jeśli mają na sobie
dżinsy to albo się nie kochają albo właśnie ze sobą zerwali..."
(Sandra,lat 9)
- "Zobacz czy facet ma szminkę na twarzy." (Zuzia, lat 7)
- "Jeśli zamówią ten płonący deser. On jest jak ich serca - płonie i
dlatego go zamawiają." (Krysia, lat 9)

Jak wymyślono całowanie?
- "Ja wiem jak to było... Jak całujesz to jest Ci cieplej, a wtedy nie
było kaloryferów." (Zosia, lat Cool

Jak można nauczyć się dobrze całować?
- "Możesz poćwiczyć na Barbie lub Kenie." (Zuzia, lat 7)
- "Nie można - to robi się samo jak tylko masz się pocałować." (Boguś,
lat 7)
- "Trzeba oglądać dużo seriali w telewizji." (Sandra, lat 9)

Kiedy można kogoś pocałować?
- "Kiedy jest bogaty." (Zuzia, lat 7)
- "Nigdy nie wolno całować chłopaka! Oni są zawsze brudni - dlatego ja
przestałam to robić." (Gosia, lat 7)
- "Jeśli to jest Twoja mama, możesz ją całować kiedy chcesz. Ale jeśli
jest to obca osoba, to musisz poprosić o pozwolenie." (Robert, lat 6)
- "Ja to widzę tak: Całowanie się jest ok jeśli to lubisz. Ale nie wolno
nikogo do tego zmuszać, bo to wolny kraj... Tak słyszałem..."
(Andrzejek, lat Cool

- "Nigdy nie powinieneś całować dziewczyny zanim nie masz wystarczająco
pieniędzy, żeby kupić jej duży pierścionek i video, ponieważ ona na
pewno będzie chciała mieć kasetę z waszego wesela." (Mateusz, lat 10)

Jak ważna jest miłość?
- "Bardzo ważna! Prawie tak ważna jak piłka nożna!" (Bartuś, lat 9)

Dlaczego zakochani trzymają się za ręce?
- "Oni nie chcą, żeby spadły im obrączki i dlatego się tak mocno
trzymają, bo dużo za nie zapłacili..." (Gosia, lat 7)

Kiedy jest najlepszy czas, aby się ożenić?
"Kiedy tylko skończę przedszkole, zamierzam znaleźć sobie żonę."
(Tomek,lat 5)

Co ludzie robią na randkach?
- "Na pierwszej randce ludzie zazwyczaj mówią sobie kłamstwa, i są one
tak ciekawe, że umawiają się na drugą randkę." (Michał, lat 9)

Dlaczego miłość przytrafia się właśnie tym dwóm określonym osobom?
- "Nikt nie wie tego na pewno, ale słyszałem, że to ma coś wspólnego z
tym, jak pachniesz. To dlatego perfumy i dezodoranty są popularne."
(Janek, lat 9)

Do czego podobna jest miłość?
- "To jest jak lawina, kiedy musisz uciekać, by ratować swe życie."
(Marcin, lat 9)

Jaką rolę w miłości odgrywa wygląd?
- "Jeśli chcesz być kochany przez kogoś, kto nie jest z twojej rodziny,
to bycie pięknym nie jest takie trudne." (Asia, lat Cool

- "To nie zawsze jest kwestia wyglądu. Spójrz na mnie, jestem przystojny
jak nikt, a jeszcze nie znalazłem nikogo, kto chciałby się ze mną
ożenić." (Michał, lat 7)
- "Piękno jest powierzchowne i krótkotrwałe. Dlatego lepiej być bogatym,
bo majątek trwa dłużej." (Małgosia, lat 9)

Sekretne opinie na temat miłości
- "Ja jestem za miłością, dopóki nie przytrafia się ona kiedy w
telewizji są kreskówki." (Anita, lat 6)
- "Miłość znajdzie cię nawet wtedy, kiedy próbujesz się przed nią
schować. Ja próbuję się przed nią ukryć odkąd skończyłem 5 lat, ale
dziewczyny nie przestają mnie podrywać." (Robert, lat Cool

Konieczne uzdolnienia do stworzenia udanego związku
- "Jedno z was musi umieć wypisać czek, dlatego, że kiedy bardzo się
kochacie, to musicie płacić duże rachunki." (Ewa, lat Cool

Co myślą ludzie, kiedy mówią "kocham cię"?
- "Taka osoba myśli: 'No, ja naprawdę go kocham. Ale mam nadzieję, że
przynajmniej raz dziennie bierze prysznic'." (Ewelina, lat 9)

Jak sprawić, by miłość przetrwała?
- "Większość czasu spędzaj na kochaniu, zamiast na pracy." (Tomek, lat
7)
- "Dobrze się całuj. Dzięki temu może twoja żona zapomni, że nigdy nie wynosisz śmieci" (Patryk, lat Cool

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Domi$ dnia Pon 22:37, 06 Paź 2008, w całości zmieniany 1 raz

...

Jezu, jakie te dzieciaki teraz są dobrze poinformowane! xD

Zajebiaszcze...najbardziej podobała mi sie wypowiedź oooood Adaś lat 9, Zuzia lat 7,
Bartuś lat 6 [ wymiatasz chłopie xD ], Michał lat 7 i Robert lat Cool

Za to Tomek lat 5 i Robert lat 6 mi normalnie zaimponowali xD

Dzieci jednak są kochane ^^

- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...

Mały chłopczyk obserwuje swą mamę siedzącą przed lustrem i nakładającą maseczkę kosmetyczną na twarz.
- Co robisz mamo?
- Nakładam maseczkę. No wiesz... Rozsmarowuję taki krem.
- Dlaczego?
- Żeby być piękniejszą.
Po jakimś czasie kobieta zaczęła wacikiem zbierać maseczkę z twarzy. Chłopczyk zainteresowany zapytał:
- Poddałaś się?

Ojciec karci syna:
- Widziałem, jak biłeś kolegę przed naszym domem! Co to miało znaczyć?!
- Chciałem, żeby sobie poszedł.
- A nie mogłeś mu tego powiedzieć?
- No coś Ty! To by było niegrzeczne!

Dzieci przechwalają się w szkole:
- A my w domu wszyscy mamy rowery.
- A my mamy cztery telewizory.
- A nas w domu jest ośmioro i każde z nas ma swojego tatusia...

Dwóch przedszkolaków przechwala się nawzajem:
- A wiesz, mój tata jest lepszy od Twojego taty!
- A mój brat jest lepszy od Twojego brata!
- Za to moja mama jest lepsza od Twojej mamy!
- A wiesz, tu to chyba masz rację, bo nawet mój tata tak mówi xD

Dziewczynka widzi w parku trojaczki. Po chwili biegnie do mamy wołając:
- Mamo, mamo zgadnij, co widziałam?
Mama:
- Nie wiem.
Dziewczynka na to:
- Bliźniaki i zapasówkę!

Very Happy

haha xD

Post został pochwalony 0 razy

hahahahahahaha xD dzieciaki sa THE BEST Very Happy

Moja kuzynka Gosia (3 lata) jest świetna Very Happy

uczy się różnych słówek od mojego taty i np. jeden z ich diaogów:
Tata: Gosia powiedz "Pani na bani"
Gosia: Kminisz!
xD

A inna kuzynka Oliwia (lat 5) jest rozrywana przez facetów Razz

oczywiście ma to po starszej kuzynce xD i raz był u niej sąsiad (ok. 18 lat) i wziął ją na kolana i cos tam się ja pyta jak w przedszkolu... no wiecie.. jak to z dzieckiem Razz

kiedy tylko wyszedł Oliwia założyła ręce i z wyniosłością powiedziała:
-No nie! A on dalej traktuje mnie jak dziecko...

The best Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Więc to u was rodzinne tak?? xD

Ja też mam taką siostrzenice Emilia lat 4 [ skupcie się (: Emilka to córka od córki siostry mojego taty x] która jest taaak zadziorna osóbką że hej!Nie da sobie w kasze dmuchac np. nienawidzi czyszczenia uszów i kiedy już jest po całym zabiegu=horrorze to mała nie pozostaje dłużna i jak na złość przez kilka dni budzi rodziców w nocy gdyż "chce jej sie jeść" " ma koszmary" itp. czego efektem sa caaałe nieprzespane noce ^^

Hmm...wszyscy mówia, że ma charakter baaardzo do mnie podobny xD

Będą z niej ludzie! x)

Kobieta spowiada sie księdzu:
- Proszę księdza, uprawiałam seks z mężczyzną.
- Tak, a ile razy?
Kobieta na to:
- Ja się przyszłam spowiadać, a nie chwalić...

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

Jasio składa życzenia dziadkowi z okazji 70 urodzin.
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości - jedna dobra, druga zła.
- No to zacznij od dobrej.
- Na Twoje urodziny przyjdą dwie striptizerki.
- To świetnie, a ta zła?
- Będą w Twoim wieku xD

Jasiu siedzi w kościele i kręci różańcem.
Po chwili podchodzi katechetka i mówi:
- Jasiu, nie można kręcić różańcem, bo na każdym paciorku jest aniołek. Jasiu się uśmiechnął i powiedział:
- To teraz się trzymajcie... Very Happy

Jest Zadyma, Kultura i Spier*****. Zadyma zaginęła. Poszli na komisariat. Spier***aj mówi:
- Ja to załatwię.
Policjant:
- Imię i nazwisko.
- Spier***aj.
- Gdzie Twoja kultura?
- Za drzwiami.
- Szukasz zadymy?
- Od trzech dni. xD

Jasiu poszedł z tatą do cyrku. Podczas przedstawienia z uwagą obserwuje, jak mężczyzna przebrany za kowboja jeździ wokół areny na koniu i rzuca nożami w ścianę, pod którą stoi kobieta. Widzowie klaszczą.
- Z czego się oni tak cieszą? - dziwi sie Jasiu - Przecież ani razu nie trafił?!

xD

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Smile

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Matt dnia Pią 23:05, 10 Paź 2008, w całości zmieniany 1 raz

Hahaha xD Mój brzuuuuch ! Od tego śmiania boli jak nie wiem co xD
"Człowieku to moja zona" XD

- Ale panowie co wy tam robicie?!
- Grilla.

xD

Post został pochwalony 0 razy

Drugi zdecydowanie lepszy Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Faceci... Żałujcie Razz

Post został pochwalony 0 razy

Właaasnie...nie rozumiem jak mogliscie z tego zrezygnować xD

Post został pochwalony 0 razy

[link widoczny dla zalogowanych]

Nie wiem czy mam się śmiać czy płakać...jak wam sie chce, to możecie looknąć wszystko ale nie radze... xD

Post został pochwalony 0 razy

Oooo ciups Very Happy

No.. I już mam skąd się wzorować... Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Nieprawdaż?? Niektóre te rzeczy są...są...ee...takie "piękne"!

Bleee x//

Sherlock Holmes wybrał się z Dr Watsonem do lasu. Biwak or something. W pewnym momencie w nocy Holmes budzi Watsona i pyta:
- Drogi Watsonie, czy śpisz?
- Nie..
- A co widzisz nad sobą, drogi Watsonie?
- Widzę miliony gwiazd drogi Sherlocku.
- I co ci to mówi, drogi Watsonie?
- Zależy jak na to spojrzeć: z astronomicznego punktu widzenia mówi mi to, że są miliony galaktyk z miliardami gwiazd; z astrologicznego punktu widzenia widzę, ze wchodzimy w znak Byka; z meteorologicznego punktu widzenia mówi mi to, że jest szansa na dobrą pogodę jutro; z futurystycznego punktu widzenia sadze, ze kiedyś ludzie będą łatać do gwiazd.... A cóż Tobie to mówi drogi Sherlocku?
- Mnie to mówi, drogi Watsonie, że ktoś zapier******* nam namiot! xD

Szef zebrał pracowników i mówi:
- Mam złą wiadomość. Ze względów oszczędnościowych musze kogoś z was
zwolnić.
- Mnie nie, jestem mniejszością i mogę oskarżyć cię o rasizm - szybko
reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobieta, od razu wniosę do sadu sprawę o seksistowskie traktowanie - ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnić, to pozwę cię i oskarżę o dyskryminacje ze względu na wiek - wycedził liczący 70 lat kierownik działu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, młodego, białego, zdrowego pracownika. Ten zastanowił się chwilę i wyszeptał:
- Ostatnio wydaje mi się, że jestem gejem...

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pierdole!

[ sory za brak cenzury ale...bez tego by nie miał takiego smaku x]

Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...

Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie...
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo...

Spotyka się dwóch kumpli z wojska (dawno się nie widzieli).
- A co tam u ciebie?
- Ożeniłem się.
- I co, dobrze ci, nie narzekasz?
- Nie narzekam...
- A to limo pod okiem to skąd?
- A to jak narzekałem...

Post został pochwalony 0 razy