Humor

Hahah <lol2> kocham kawaly o blondynkach Wink

Post został pochwalony 0 razy

Strasznie ich dużo Wink

Post został pochwalony 0 razy

blondynek czy kawałów ? Razz

Post został pochwalony 0 razy

Gatunek blondynek (i blondynów Razz

) podobno wymiera xD ostatnio jakis program oglądałam i o tym gadali Razz

Idą trzy blondynki po torach. Nagle jedna mówi do drugiej:
- Ale te poręcze nisko.
A druga na to:
- A schody takie kręte.
Na co ta ostatnia:
- O, patrzcie winda jedzie!

Blondynka podnosi słuchawkę dzwoniącego telefonu:
- Słucham?
- Halo, przepraszam, czy to numer - trzy, sześć, dwa, dziewięć, dwa, siedem, cztery?
- Nie, nie, tak, nie, tak, nie, tak.

Blondynka jedzie samochodem autostradą A2. Udało jej się włączyć radio i tam słyszy: "Podajemy ważny komunikat dla kierowców jadących autostradą A2. Według wiarygodnych, przed chwilą otrzymanych informacji, autostradą ową jedzie samochód w przeciwnym kierunku". Blondyna spogląda przez okno swojego samochodu i mruczy do siebie:
- I to niejeden.

Blondynka wypełnia formularz:
Imię:Anna
Nazwisko:Kowalska
Urodzona:tak

Co mówi blondynka gdy widzi kontakt?
- Biedna świnko, czemu Cię zamurowali?

Blondynka zdaje prawo jazdy. Instruktor pyta:
-Proszę opisać pracę silnika!!!
A blondynka na to:
-Brrrrruuuummmm, bbbrrruuuuuuummmmmm!!!

A teraz historia prawdziwa xDD
Zgadnijcie komu sie przydarzyła xD

Idzie sobie blondynka drogą i w pewnym momencie dochodzi do niej znajomy chłopak. Idą tak w ciszy dłuższą chwile, aż nagle obok nich przejeżdża samochód.
-Tak właśnie sobie ide i myśle, czemu te wszystkie samochody sa take białe, kurz czy co?-mówi blondynka
-No wiesz... zimno było...-odpowiada chłopak
-Aha, czyli było zimno i tych samochodów z garażu nie wyciągali, to teraz są skurzone?
-... szron....

xDD

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Domi$ dnia Pią 10:55, 21 Mar 2008, w całości zmieniany 1 raz

Hmm...pomyślmy...xD Czy głównym bohaterem tegoż kawału nie jest czasem niejaka Dominika Leszek??? ;D
A co do tych wymierających blondynek to ja chyba też ten pogram widziała i teraz blondynka [i blondyn] to naprawde rzadkosć. Wiecie czemu...?

Przychodzi blondynka od lekarza i mówi do mamy:
-Zobacz co mam
-Co to jest?
-Blondynka wskazuje na brzuch i mówi
-KINDER NIESPODZIANJKA

Blondynka dowiedziała się od lekarza, że jest w ciąży i bardzo martwi się z tego powodu. Mało śpi, nie chce nic jeść, zadręcza się myślami... W końcu, po kilku dniach mówi:
-A właściwie dlaczego mam się tym przejmować? Może to dziecko nie jest moje?...

Co ma iloraz inteligencji równy 7?
-Czternaście blondynek

Cała klasa blondynek. Nauczyciel pyta jedną z nich:
-Ile jest 2+2?
-Osiem - odpowiada blondynka.
-Dać jej szansę, dać jej szansę! - domaga się klasa.
Nauczyciel po raz drugi:
-Ile jest 2+2?
-Cztery.
-Dać jej szansę, dać jej szansę!

Jasio idąc z mamą (blondynką!) zauważa kota i pyta:
-Mamo! Czy to kot, czy kotka?
-Kot. Nie widzisz, że ma wąsy?

Straaaszne... xD

Post został pochwalony 0 razy

Marta... my chyba te kawały z tej samej stronki spisujemy xDD a co do historii prawdziwej to masz racje xDD

Post został pochwalony 0 razy

Jakiej historii prawdziwej?

Post został pochwalony 0 razy

<sciana> przeczytaj sobie jeszcze raz mojego posta, który jest zaraz za Mattem ;]

Post został pochwalony 0 razy

Kawałów ... Macie jakies inne czy tylko o blondynkch Razz

Post został pochwalony 0 razy

załatwi się Razz

Jaś może być? Very Happy

Siostra zakonna na lekcji religii pyta się dzieci:
- Dzieci, co to jest? Rude najczęściej można to zwierzątko spotkać w parku, ma rudą kitę i lubi orzechy.
Jasiu odpowiada:
- Na 99% to wiewiórka ale jak to pytanie zadała pani to musi być Jezus.

- Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe?
- Nie. Dlaczego?
- Bo przed szkołą stoi Twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.

Nauczycielka pyta się klasy:
Dzieci kto w waszej rodzinie jest najstarszy?
- U mnie dziadek.
- W mojej rodzinie babcia.
- Pra-pra-pra-pra babcia - mówi Jasiu.
- To niemożliwe.
- Dla-dla-dla-czego?

Jasiu szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie pan listonosz jak jesteś w pracy.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
- I co, Jasiu? Co mówi?
- Mówi: - "Dzień dobry. Poczta dla pani".

W piaskownicy:
- Czy może pani powiedzieć synowi, żeby mnie nie udawał?
- Jasiu, przestań robić z siebie idiotę.

Pan w szkole pyta dzieci co to jest rarytas, odpowiedzi są różne, Jasiu mówi:
- Rarytas to młoda ,opalona laska.
Pan oburzony zadzwonił do ojca i opowiedział o całej sytuacji. Na drugi dzień Jasiu chowa się skulony w kącie:
- Jasiu czemu się chowasz?
- Bo tata mówił, że jak dla pana młoda, opalona laska to nie rarytas to powinienem się pana obawiać bo na 100% jest pan zboczeńcem. xDD

Pani na lekcji pyta dzieci jaki pożytek mamy z gęsi. Zgłasza się Jasio:
- Smalec.
- Dobrze Jasiu i co jeszcze?
- Smalec.
- Tak Jasiu a powiedz pod czym spisz?
- Pod kołderką.
- A w kołderce co jest?
- Dziura.
- Dobrze a co wystaje z dziury?
- Piórka.
- No więc co mamy z gęsi?
- Smalec.

Ciocia mówi do Jasia:
- Jasiu jaki ty jesteś do mnie podobny.
- Mamooo.... ciocia mnie straszy.

Wchodzi Jasio na lekcję, rzuca tornister, kładzie nogi na ławkę i krzyczy:
- Sieeeeema!
Widząc to zszokowana nauczycielka mówi do niego:
- Jasiu, natychmiast podnieś ten tornister, wyjdź z klasy i wejdź jeszcze raz - tym razem tak grzecznie jak Twój ojciec, kiedy wraca z pracy.
Jasio ze spuszczoną głową, podnosi tornister i wychodzi z klasy. Po chwili drzwi pod wpływem mocnego kopnięcia otwierają się z hukiem, do sali wskakuje Jasio i krzyczy:
- Haaaaa! Nie spodziewałaś się mnie tak wcześnie!

Do stajenki wchodzą Trzej Królowie, Baltazar uderzył głową o niski strop i zawył z bólu: O Jezuuuuu! Na to Maria zwraca się do Józefa:
- O widzisz Józek to jest fajne imię dla naszego chłopaka a ty ciągle Maurycy i Maurycy!

Tata mówi do Jasia:
- Musimy porozmawiać o seksie.
- Ok. Co chcesz wiedzieć tato?

Jaś jest w kościele z babcią. Ksiądz mówi:
- Za duszę Jana, za duszę Piotra...
Jaś na to babci:
- Lepiej chodźmy,bo nas też zadusi.

Mama pyta się Jasia:
- Jasiu dlaczego płaczesz?
- Śniło mi się, że szkoła się paliła.
- Nie płacz Jasiu, to tylko sen.
- Właśnie dlatego płacze.

Pani na lekcji pyta Jasia:
- Jasiu czy wiesz gdzie leży Zanzibar?
- Proszę pani, jestem za mały żeby wiedzieć,gdzie leżą wszystkie bary.

chyba wystarczy Razz

Post został pochwalony 0 razy

Ja mam taki głupi ( czytałam go ze 10 razy zanim sie skapłam o co chodzi... )

-Jagusiaaa!- krzyczy gospodyni.- Dałaś Burkowii??
-Nieeee! Oborowemu!

A dokąd to obywatelu? Pyta policjant pijanego.
- ide wysluchac kazania!
- a kto wyglasza kazania o trzeciej nad ranem?!
-MOja żona..

Dlaczego na świecie sa potrzebni optymisci i pesymisci?
Bo gdy optymista skonstruowal samolot, pesymista natychmiast wynalazl spadochron...

"No to po małym"- powiedzial rolnik wyciagajac jaja z sieczkarni...

Post został pochwalony 0 razy

~~15 SPOSOBÓW NA CIEKAWE ZAKUPY!! Very Happy

~~

1.Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!

Post został pochwalony 0 razy

genialne xDD trzeba kiedyś wypróbować xDD Anka... to kiedy wybierzemy się na zakupy? Very Happy

Post został pochwalony 0 razy

Jak najprędzej! Smile

Post został pochwalony 0 razy

powiedzcie mi jak będzieci miały zamiar coś z tego zrobić ! muuusze to zobaczyć Very Happy

haha

A tak przy okazji to Wesołych Świąt etc. itd. itp. Razz

Post został pochwalony 0 razy